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摘要: 认真有情调的吐槽,等你来撩。

不要在微信里谈恋爱


下面为您播报:因为依赖微信,一个半月就谈崩的大型纪实恋爱聊天记录截取片段。

 

第一周:

“啊亲爱的,我沦陷了,好想给你我的所有~”

“嗯嗯,我也是~么么哒(*  ̄3)(ε ̄ *)”

 

第一个月:

“30天了,为什么今天是满月纪念你都不记得。我真的不知道你在想什么。”

“我以为要按一个月31天算啊……”

 

一个月+7天:

“哎你说我小长假要不要去你家那边玩?”

“随便啊。”

 

一个半月:

“我觉得我看不懂你。就到这吧。”

“哦。”

 

依赖微信谈恋爱的人,难逃“四宗罪”的折磨:

 

卿卿我我短效毒药,

“我想什么你都猜不到”;

鸡毛蒜皮就放大争吵,

一到见面无话可聊。

 

如果说在异地恋中煎熬的人,抱紧手机望眼欲穿是一种悲壮,那可以见面却只在微信抒怀的恋爱,就是穷奢极侈地浪费时光。


一段感情,从微信开始,在微信结束。自以为经历了铭心刻骨,能留下的回忆却只剩截图。

 

 

刚开始,每一句话都认真,每一个词都情深。

 

热恋中“共存”,耳鬓厮磨,如胶似漆,都可以“云”实现。


 

全世界就属“宝宝”可爱到不要不要,“亲亲抱抱举高高”是撒娇的常备配料,“么么哒”的次数绝不能少,“爱你”“想你”是官方结束摘要。

 

可时间久了,情话会渐渐褪色,你想要的更多。翻看记录,开始怀疑从前的夜晚:这么幼稚肉麻的话怎么可能从我嘴里说出来?年少无知,才在微信写诗。

 

 

到了磨合期,尽是有恃无恐,放肆骄纵。

 

情人节、七夕节、除夕夜,甚至六一儿童节,大批迷失在微信中的恋爱选手会在知乎提问:


 

“这么重要的节日ta居然没有一点仪式感,我们的感情是不是淡了?”

 

每天都能被这样一句歌词扎了心:爱一个人是不是应该有默契,我以为你懂得每当我看着你。

 

发微信怕掉价,打电话又尴尬,更不巧的是,这歌就叫《不要说话》。

 

芝加哥大学的John Cacioppo对各类线上及线下的社交方式进行了分析,结果证明:线下互动的比例越低,孤独感越强。过于依赖微信,会让人在感情中觉得无助,进而产生自我怀疑。

 

恋爱初期在微信中养成的沟通习惯,到了需要陪伴的磨合期,不再奏效。惯性的线上交流,根本无法让感情成长。

 

恋爱中的人不走出依赖追求独立,就会被微信的表象困住,无限放大消极的情绪。“为什么我在想什么你都猜不到”,就是对感情最大的委屈。

 

 

沟通无效,所以奋力争吵,水火不容。

 

不知为何,在微信聊天一旦较真就会吵架。不足挂齿的小事儿,放在微信里就变成了原则性问题。

 

“你傻啊……”和“你傻啊”,“不行啦”和“不行”,“开心!”和“开心。”,细枝末节处的标点符号在无形中支配着两人对对方语气的理解。

 

再严重一点,说了“你忙吧”或是“晚安”之后,却看见了对方在朋友圈深夜点赞的踪影,百口莫辩,没毛病也得背锅。

 

不仅在恋爱中,普通的人际交往也会因微信滤掉了人的面部表情和声音而引起误会。

 

最近朋友说,她很讨厌自己的一个学弟,原因是他说话太“虚伪”:

 

“老师让我带着学弟做事,但他回复我的语气真的太虚伪了,‘那就听学姐您的’、‘那没有其他问题的话,就不打扰学姐您啦’……怎么有这么做作的人啊!”


 

其实换位思考就能发现,学弟的措辞方式显然不是“虚伪”,比起学姐的自来熟,他的语气更应被理解为“小心翼翼”。

 

美国传播学家艾伯特曾提出一个公式:信息的全部表达=7%语调+38%声音+55%肢体语言。微信中的碎片化交流,弱化了沟通技巧,而让自我实现的意识更加强烈。

 

我们看不到对方的面部表情,听不见对方的声音,目光、衣着、体势、声调被微信隔离,只凭主观理解揣测对话框背后的心理活动,这大大影响了关系中的精神互补和思维交流。

 

就算视频聊天,摄像头的位置都在屏幕上方,两人没法四目交汇,更多的时候,大家都是在确认自己在镜头中看起来怎么样。

 

微信里的恋爱,都是和自己的脑洞谈的。

 

 

最后只得万籁俱寂,惨淡收手。

 

在微信习惯抖的机灵,现实生活中都用不出来。谈笑间,想出的第一个回应方式,居然是常用的那个表情包。

 

怎么办,自己跳?


 

面对面才发现,曾经热聊的共同话题,对方并没有想象中感兴趣;

 

本可以敲出一串“哈哈哈哈”的对话方式,也没那么值得开心。

 

面面相觑,开始怀疑爱情。我爱的,是坐在对面的这个人,还是屏幕里那个情感寄托?

 

美国康奈尔大学教授辛蒂·哈赞说:爱情是大脑中的多巴胺、苯乙胺和后叶催产素形成的化学反应,时间长了会产生抗体继而失效;即使纯真的爱情,有效期也只有18至30个月。

 

被稍纵即逝的爱情滋润后,习惯慢慢占据上风。可依赖微信的沟通远不及让两颗心灵产生有效的碰撞,字斟句酌说得像没脾气的线上客服,真实情绪倒成了定时炸弹,一不留神就能瞬间引燃。

 

 

在矛盾中努力寻找感情的踪迹后发现,原来情话如此廉价,再甜蜜也都是程序代码。

 

网易云音乐中,“The sally gardens”这首歌下面有一条留言:

 

@木头与马:前几天,刚毕业的我因为工作上的事心情不太好,女朋友跑过来问我怎么了,我板着脸说,“我们男人的事情,你女人不懂。”当时她转身就走,我以为她生气了,结果这傻姑娘跑去洗手间画了一脸大胡子,跑出来凑着我跟前说:“嘿,兄弟,你怎么了?”对视几秒钟后,我和她都笑得在地上打滚。”

 

男生的气话,亲耳听到和微信收到,给人的感觉没太大差别。但在现实中,伴侣看到了他的无奈,也就多了一分体谅。所以姑娘甜蜜的化解方式,让爱的表达更加高水准。

 

那么谈恋爱最需要什么?

 

关于“爱”这个话题,不同年龄段的人有不同的答案。

 

爷爷奶奶觉得爱情就是“搭伙过日子”;

爸妈相信爱情就是“肯对你好一辈子”;

至于年轻人……


如果从心理学家马斯洛提出的需求层次寻找对应关系,在爱情中,生理是基础,安全是宽慰,社交是理解,尊重领悟,自我实现是追求。

 

爱情不是单一的,它是多种情感需要的集合。

 

 “多喝热水”之类的瞬时关心,甚至都不能用“廉价”来形容,这样的语言套路起来没有成本,屏幕那头是否有丝毫关心根本无从知晓。

 

电影《Her》中,电脑操作系统“萨曼莎”用磁性的嗓音温暖了男主角的生活,“她”风趣幽默,善解人意,开起玩笑来得体又大方。

 

可是“萨曼莎”不能满足人的欲望,更满足不了爱情共生的成长。

 

周国平说:对于那些我们爱到深处的人,都会有一个感觉。就是心疼。这种心疼源于我们都如此渺小地存在在这个世间与命运里,无能为力,孤苦无依。情深至此,无助的情绪,岂是微信就能消解的。

 

时光一去不回,彻夜打字畅聊,不如静默相伴。

 

 

某社交软件的COO曾写信邀请贾樟柯掌镜拍广告,信里有这样一句话:

 

人的问题始终要靠人来解决,依靠自渎、思考、娱乐,仅仅能消解片刻的虚无,但只有与人的互动交流才能打磨出生命的弧度。

 

这是网络时代的孤独。

 

初识,“有雨记得带伞”,“一定按时吃饭”。

屏幕亮起的瞬间,你恰好也正在偷偷地想ta。

 

熟知,“今天我得加班”,“亲戚又来借钱”。

烟火气占据多数时间,甜蜜的话反而不习惯。

 

相厌,“那你看着办吧”,“我无所谓”。

颤抖的泪滴在屏幕摔成八瓣,拽长了袖子却怎么都拭不净水纹。

 

分开,“就到这吧”,“我们还是不合适”。

平静地修改ta的备注,才发现,微信标签下面的电话号码,如此陌生疏远。

 

社交软件让情感慢慢分裂,推着亲密关系向背道而驰的方向远行。能脱口而出“喜欢”二字的人很多,用行动证明的却很少。

 

网络正在替代生活的今天,感情中最美的,还是能互相直视却不尴尬的眼睛。

 

别再说什么距离产生美,囿于方寸屏幕间的谈情说爱,不足以称为相恋。

 

参考资料:

[1] Maslows Hierarchy of Needs

[2]Maslow,A.H.(1943)."Atheory of human motivation".Psychological Review. 50 (4):370–96.doi:10.1037/h0054346–via psychclassics.yorku.ca.

[3]M.,Wills,Evelyn.Theoreticalbasisfor nursing. ISBN 9781451190311. OCLC 857664345.

[4]Maslow,A(1954). Motivation and personality.New York,NY:Harper.ISBN 0-06-041987-3.

[5]社交软件的“间接交流”真相. JenningsZhu. 2015-05-05

[6]微信沟通让人连接更紧密还是更疏远?壹心理. 2017-07-28

[7]线上沟通的艺术,简讯加上不同标点符号“诚意”差很大. 黄嬿,《科技新报》, 2015-12-11

[8]新媒介对于人际沟通主体的影响——以微信为例. 樊延,王钰. 《商》, 2015(18):210-210

[9]微信对人际关系和思维方式影响的研究 陈青 孙晓雅 辽宁师范大学管理学院 《电子商务》2016-03期

文中图片来源于网络、槽值读者等。


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